Sănătate în fiecare zi

Arăt: 1 - 5 din 5 REZULTATE

Cinci emoții care ne-ar putea îmbolnăvi. Sfatului psihologului

În momentul în care emoţiile se acumulează în fiinţa noastră, din cauza unei atenţii sporite şi a timpului îndelungat de menţinere a agitaţiei mentale, acestea se defulează prin stări de anxietate, atacuri de panică sau prin depresie.

Aceste tulburări apar deoarece organismul nostru are nevoie, conform instinctului de supravieţuire, să găsească un mod, fie şi forţat, de a descărca ceea ce este periculos pentru sănătatea noastră.

În opinia psihologului Laura Maria Cojocaru,  în cazul în care acumularea de emoţii depăşeşte pragul de suportabilitate, aceste descărcări emoţionale ajung până în planul fizic şi încep să se manifeste tot felul de afecţiuni ale corpului, de la cele mai uşoare până la boli foarte grave.

Gravitatea bolii este dată de natura emoţiei, intensitatea ei şi perioada de timp în care a fost înmagazinată, iar transpunerea bolii în plan fizic poate dura şi câţiva ani.

“Rostul bolilor fizice este acela de a conştientiza asupra suferinţei sufleteşti şi necesită vindecarea ei. De multe ori, nu dăm importanţă unei suferinţe sufleteşti, o ignorăm şi credem că aceasta nu se poate transforma într-o boala fizică.

Din contră, cu cât lăsăm mai multe o boala sufletească netratată, cu atât mai intens va fi procesul de somatizare. Boala sufletească se va transforma în boala fizică, nu imediat, dar în câteva luni sau ani.

Avem două posibilităţi de a trata suferinţele sufleteşti şi a le impedica să escaladeze în boli fizice:

1) prin tratament medicamentos, însă acesta nu descarcă emoţiile, ci doar le inhibă, iar la un moment dat există marele risc ca acestea să recidiveze sub o formă sporită. În timp, organismul va deveni imun la tratamentul medicamentos;

2) prin psihoterapie, cu ajutorul căreia putem identifica cauzele psihologice primare care au condus la această condiţie”, consideră psihologul.

În accepţiunea specialistului, există 5 emoţii principale, foarte dăunătoare pentru organismul nostru, care la un moment dat se pot transforma în boli fizice, astfel:

Frica – o îngrijorare simțită în legătură cu un pericol real sau imaginar

“Persoanele care simt frică sunt tensionate, lipsite de curaj, deoarece simt vulnerabilitate interioară, sunt focalizate mai degrabă pe așteptările celorlalți decât pe ale lor, simt că nu se pot baza aproape pe nimeni și nimic. Frica neprelucrată se manifestă la nivelul stomacului și al rinichilor, zona lombară, uneori și la nivelul gâtului dacă are legătură cu ceva ce vrem să spunem pentru că este important”, consideră psihologul Cojocaru.

Imposibilitate iertării  – apare ca o incapacitate de a merge mai departe, de a înțelege că oamenii sunt supuși ”greșelii”

“Persoanele care nu iartă pe cei care le-au făcut rău, au în minte faptul că, dacă îi iartă, este ca și cum le-ar accepta și încuraja comportamentul defectuos sau că răul produs nu se mai poate repara. Nu este vorba nici de acceptarea comportamentului, nici de încurajarea lui, ci de liniștea interioară personală, care decurge din eliberarea minții de imaginea ”răufăcătorului”, de atenția acordată propriei sănătăți și de direcționarea minții către căutarea de soluții. Uneori da, un rău produs nu se mai poate repara concret pentru că nu putem da timpul înapoi, dar putem învăța să ne bucurăm de viață în continuare făcând lucruri noi. Neiertarea slăbeşte sistemul imunitar şi aduce boala în general în întregul organism și în mod particular, partea afectată este inima”, afirmă specialistul.

Furia – o încărcare emoțională spontană izvorâtă adesea dintr-un sentiment de neputință de a mai schimba ceva sau de a accepta o situație de viață

„Persoana furioasă se simte invadată de ceva sau cineva, se opune la anumite constrângeri venite de la o persoană sau situație, uneori se agață cu disperare de propriile convingeri, gândurile se amestecă, devin confuze. Atunci când descărcarea emoțională este reprimată sau exagerată, furia se manifestă adesea în planul fizic la nivelul ficatului, în special dacă are legătură cu critica celorlalți, deoarece acest organ are rolul de a neutraliza. Se mai poate manifesta la nivelul capului, cefei și picioarelor dacă are legătură cu neacceptarea, la nivelul stomacului dacă are legătură cu neputința, la nivelul mijlocului (spate) dacă are legătură cu lipsa de flexibilitate sau poate declanșa chiar infecții în corp”, declară psihologul Laura Maria Cojocaru.

Nesiguranța – apare atunci când ne lipsesc certitudinile (real sau imaginar) sau când ne pierdem încrederea în capacitățiile noastre

“Persoanele nesigure (cu încredere scăzută în sine), pun totul sub semnul întrebării, rămân în tipare vechi de comportament și gândire, pentru că au fost ”testate” de alții, au o capacitate scăzută de discernământ și caută confirmări de la ceilalți pentru fiecare pas pe care-l fac. Nesiguranța se manifestă în planul fizic la nivelul stomacului, genunchilor, gleznelor, coloanei vertebrale, umerilor, gâtului (daca este legată de credința că ar putea spune ”prostii”)”, consideră specialistul.

Rușinea – declanșată de credința legată că părerea celorlalți este decisivă pentru a fi validat ca om în toate aspectele vieții

“Cei care trăiesc sentimente de rușine simt că ceilalți îi judecă, că nu sunt suficient de buni, puternici, inteligenți, informați, etc. Prin această atitudine ei pun pur si simplu puterea lor interioară în mâinile celorlalți. Rușinea afectează pielea, stomacul, picioarele sau coloana vertebrală”, declară psihologul.

 Psihoterapeutul şi trainerul NLP crede că, atunci când boala decide să se manifeste în corpul nostru ca un avertisment pentru a schimba modul de gândire, cel mai sigur și util lucru pe termen lung este să mergem pe firul timpului pentru a schimba percepția și emoția din acel moment care a declanșat boala. Una dintre cele mai eficiente metode de a descărca emoţiile este lucrul cu linia timpului propus de neuro-programarea lingvistică (NLP), procedeu denumit Timeline therapy.

Care este diferența dintre iubire și autoritate

În orice religie, de oriunde ai apuca observarea ei, este vorba despre iubire; iubire care este măsurată, cântărită, analizată și filosofata uneori mult prea mult de către mintea umană.

Iubirea este un sentiment, o trăire, o floare sădită prin concepție în pământul roditor al sufletului nostru și de care avem datoria să ne ocupăm pentru a o crește către bogăția și bucuria înfloririi, iar un asemenea dar nu poate fi supus unei măsurători sau analize mentale reci.

Cu toate acestea, potrivit psihologului Laura Maria Cojocaru, acest sentiment grandios este deteriorat în experiența umană de opusul ei, care – paradoxal sau nu – nu este ura, ci frica.

Privind din această perspectivă, putem evidenția două tipuri de frici: exterioară sau interioară.

1. Frica exterioară este una insuflată intenționat pentru controlul maselor, al „prostimii”, lucru care în toate epocile s-a dovedit un „rău” necesar de cele mai multe ori.

Din ce motiv?

Deoarece, încă sunt mult mai puține persoane care decid să facă ceva bun și constructiv cu libertatea de gândire și simțire și care să evite (conștient și intenționat) tentația exercitării abuzive a puterii pe care ne-o dă sentimentul că suntem ființe libere în mod natural; și pentru că, încă își pun amprenta cutumele educației, respectiv ceea ce generațiile anterioare te învață așa cum au fost învățate și ele: să te ferești din principiu, să fii mai mult în prevenție, să fii cu frică de părinți, de autoritate, de Dumnezeu; și pe care tu îi crezi, pentru că „au experiență”, explică psihologul Laura Maria Cojocaru, președintele Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).  

2. Frica din interior este acea experimentată prin observarea modelului celor din jur, prin primirea educației intenționate în acest sens, prin accesul la informațiile legate de controlul maselor și prin experiențele personale în care am simțit un deranj de orice tip.

Și toate acestea, prin repetiție, devin convingeri și mod de viață și ajung să ne direcționeze din interior, declară psihologul Laura Maria Cojocaru.

De unde începem cu lecția iubirii?

Iubirea începe cu iubirea de sine (și nu, nu este egoism!), în sensul respectării darurilor cu care am fost înzestrați (vezi Pilda talanților din Predică de pe munte a lui Iisus Hristos), al respectului față de corpul nostru (vehiculul sufletului în această lume), al respectului față de sănătatea noastră fizică, mentală, psihică și emoțională.

Căci, cum altfel poți fi de ajutor celor din jur și cum altfel poți dărui, dacă nici pentru ține nu știi și nu ai din ce?

“Iubirea continuă cu detașarea de frică, pentru că e mai greu, dacă nu imposibil, să poți iubi ceva/pe cineva care te sperie. Mai precis, este important să ne detașăm de frică de autoritate, pentru că nu este nimeni „mai autoritate” decât altcineva. Suntem cu toții doar pioni în această lume și jucăm unii față de alții doar niște roluri care ne ajută să învățăm și să evoluăm. În aceeași ordine de idei, este important să ne detașăm de ideea de autoritate divină, deoarece Dumnezeu nu este nici șeful nostru, nici călăul nostru și nici slugă noastră care ne împlinește dorințele. Dumnezeu este în relație directă cu noi, nu autoritate ci ghid, nu pedepsitor ci model de iertare, acceptare și iubire și nu are nicio datorie față de noi să ne împlinească toate scenariile noastre mentale, ci este lângă noi cu răbdare să creștem în ritmul nostru, nu pentru el, ci prin El”, conchide psihologul Laura Maria Cojocaru.

De ce suntem posesivi? Explicațiile psihologului

Una dintre nevoile primordiale ale omului este nevoia de libertate. Libertatea înseamnă posibilitatea de a acționa în mod conștient după propria voință sau dorință, posibilitatea de a avea o opinie proprie și de a o exprima, posibilitatea de a alege. Din punct de vedere social, este de dorit ca libertatea personală să întâlnească libertatea celor din jur, astfel încât să n-o îngrădească.

Omul se naște având dreptul la libertate, iar instituţiile europene şi mondiale (precum C.E.D.O.) promovează şi apără aceste drepturi şi condamnă statele care nu le respectă. Cu cât suntem mai conștienți de acest drept, cu atât reacția este de mai mare amploare atunci când ne simțim îngrădiți, când simțim că ne este anulat acest drept firesc.

În opinia renumitului psiholog Laura Maria Cojocaru, cu cât îngrădirea este simțită ca fiind mai puternică și mai de durată, cu atât dorința de a “ieși” devine mai mare, iar tendința de a îngrădi libertatea celuilalt apare în mai toate relațiile vieții: copil-părinte, partener-parteneră, prieten-prieten, șef-subaltern, ș.a.m.d.

“În relația copil-părinte apare adesea confuzia între a educa și “a ști” ce este bine pentru copil. Sigur că experiența de viața ne îndreptățește să cunoaștem anumite lucruri, însă le cunoaștem prin propria noastră percepție și ca având un anumit rol la momentul respectiv și în contextul respectiv. A avea experiență nu presupune a trasa copilului un drum cum credem noi ca părinți că este bine ci a susține un drum așa cum își dorește copilul și astfel încât să-i permită să-și dezvolte cu adevărat capacitățiile native. A educa înseamnă a sprijini, a iubi, a proteja, a învăța oferind un exemplu pozitiv și coerent, păstrând concordanța vorbelor cu faptele, a încuraja asumarea responsabilității prin luarea propriilor decizii, a-l ajuta să se descurce singur în viață atunci când va fi nevoie”, declară psihologul Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).

Mai mult, potrivit specialistului, tendința de a minimaliza sau chiar de a anula libertatea celuilalt, odată trăită în copilărie în relația cu părinții, îi face pe oameni să o considere ca pe o acțiune firească, ducând mai departe acest comportament în relația de cuplu și nu numai.

“Deoarece nici gelozia și nici posesivitatea nu reprezintă măsuri ale iubirii, în cuplu, a respecta libertatea celuilalt înseamnă a-l iubi cu adevărat și totodată a ști că celălalt te iubește cu adevărat așa cum ești și pentru ceea ce ești. De cele mai multe ori, atunci când partenerul/a intră într-o altă relație apare credința că gelozia voastră s-a dovedit a fi justificată. În realitate, tocmai gelozia a generat nevoia celuilalt de a-și recăpăta și afirma dreptul la libertate, nevoia celuilalt de a se regăsi într-o relație cu cineva cu care poate fi el/ea însuși/însăși”, afirmă psihoterapeutul Laura Maria Cojocaru.

De ce apare posesivitatea și încercarea de limitare a libertății celuilalt?

1. Lipsa de încredere în propria persoană

Persoanele care nu se cred suficient de bune, frumoase, inteligente, capabile etc., sunt predispuse la un comportament posesiv. “Cum ajung astfel de persoane să aibă o încredere scăzută în propria persoana este un subiect destul de vast, însă acest proces începe de cele mai multe ori chiar din perioada copilăriei, în momentele în care copilului de atunci i-au fost subliniate mai degrabă situațiile în care nu a făcut ceva, decât să-i fie evidențiate, apreciate și recunoscute părțile bune și reușitele. Conștientizând că părerea celorlalți nu este întotdeauna cel mai bun instrument de măsură al adevăratei voastre valori, puteți învăța în timp să vă creșteți încrederea în voi și să renunțați la a mai căuta valorizarea personală prin îngrădirea celorlalți. Mai ales că acest gen de valorizare este unul iluzoriu”, explică psihologul.

2. Frica

Fie că e vorba de maturizarea și detașarea firească a copilului față de părinți, fie că e vorba de “pierderea” unui partener, credința falsă că dacă acea persoană iese din viața voastră, voi nu vă mai puteți bucura de viață, sau poate de împlinirea unor nevoi, unor dorințe, creează teamă.

“Odată cu apariția sentimentului proprietății apare și frica, frica de a nu pierde lucrul respectiv care ne place foarte mult. Teama pentru ziua de mâine determină oamenii să se agațe de cei din jur ajungând să le anuleze libertatea. Făcând acest lucru nu mai trăiesc bucuria zilei prezente și reușesc să aducă în viața lor exact lucrul care-i sperie cel mai mult, adică îndepărtarea persoanei iubite/simpatizate/dorite. Teama prezentă pentru o eventuală suferință de mâine determină de fapt persoana să trăiască în prezent suferința imaginară de care se teme”, este de părere psihologul Laura Maria Cojocaru.

3. Nevoi neîmplinite

Fiecare persoană are nevoie de iubire, înțelegere, apreciere, respect, recunoaștere, comunicare. Cu cât aceste lucruri au lipsit în copilărie, cu atât nevoia este mai mare. Această lipsă determină “agățarea” de cei din jur care sunt capabili să împlinească aceste nevoi.

“Cu cât încercați să posedați mai mult o altă persoană, cu atât mai mult ea va încerca să devină mai independentă. Tentativa de posesiune nu poate aduce decât suferință de ambele părți, deoarece anularea libertății celuilalt nu reușește într-un final decât să îndepărteze persoana pe care o iubiți. A reduce o ființă vie la statutul de obiect este un act împotriva firii. Lucrurile, obiectele pot fi posedate, ființele nu pot fi posedate. Poți poseda un obiect, însă acel obiect nu te poate iubi! Posesivitatea transformă ființa îngrădită în sclav. Un sclav nu te poate iubi! Nu poți fi iubit decât de către o persoană liberă, căreia alegi să-i respecți libertatea și unicitatea. Viața nu poate fi posedată ci doar trăită! O persoană nu poate fi posedată ci doar iubită! Cu o altă persoană putem trăi doar o stare de comuniune și de împărtășire cu aceasta a frumuseții din adâncul ființei noastre. Atunci când fiecare dintre voi, în relație, indiferent de genul relației, simte că este înțeles, apreciat, acceptat așa cum este, simte că poate fi ceea ce este fără să i se reproșeze acest lucru, atunci sunteți pe drumul cel bun, atunci trăiți cu adevărat iubirea”, conchide psihologul Laura Maria Cojocaru

Cum îți poți învinge teama de apă

Frica de apă, cunoscută sub numele de aquafobia, este teama de a lua contact cu apa.  Acestă frică poate declanșa o altă fobie și anume ablutofobia – frica de a face baie. În momentul  în care s-a declanșat frica de apă, activități precum plimbările cu barca sau înotul pot deveni o adevărată problemă.

Din punctul de vedere al psihologilor, această teamă poate fi o combinație de factori genetici și experiențe cumulate.  Fobia poate fi transmisă copilului de către părinți sau se poate dezvolta în urma unui episod traumatizant precum o baie forțată în mare sau o căzătură într-o apă adâncă.

Chiar dacă nu este o regulă ca aceste fobii să se dezvolte în copilărie, copiii rămân marcați. Teama de a intra în mare este asociată cu faptul că el nu știe să înoate, a căzut sau a fost forțat să intre în apă și de aici s-a dezvoltat întreaga problemă.

Foate mulți copii se tem să facă baie singuri (ablutofobie), pentru că în trecut au fost opăriți sau, pe fondul unui traumatism, au rămas cu anumite sechele. Anxietatea se extinde pînă la a fi udat cu apa când nu se așteaptă sau chiar  împins în apă.

Dacă și tu suferi de acvafobie, teama de apă poate fi uneori atât de mare, încât ai prefea să faci orice numai să nu ai contact cu ea. Trebuie să fii conștient că, treptat această fobie se poate remedia.

Exerciții în apă

Îți poți alunga frica de apă prin practicara unor exerciții într-un bazin în care apa trebuie să crească odată cu progresele tale. Poartă tot timpul o pereche de ochelari de înot pentru ca apa să nu-ți pătrundă în ochi și să fii mult mai relaxat.

Este esențial ca apa să fie limpede, să poți vedea prin ea. Evită pentru început zonele aglomerate.

Obișnuiește-te cu apa

Mai întâi, așază-te pe marginea piscinei, privește locul în care urmează să-ți petreci timpul. Atinge apa cu piciorul și dă-ți cu ea pe față exact cum faci dimineața când te speli. În felul acesta, te vei obișnui cu apa pe față după ce vei intra în piscină. Dacă ai ochelarii de înot  vei putea să vezi constant tot ce e în jurul tău. După ce te-ai obișnuit un pic cu apa, începe să te plimbi prin zonele unde apa nu-ți depășește bazinul.

Scufundări lente

Scufundările treptate te ajută să te obișnuiești cu ideea de a intra în apă. Scufundarea se va face în zona unde apa este mică, pentru început, și cu o persoană exprimentată alături.  Apoi, încearcă să te scufunzi mai mult și să respiri corect. Cel mai impotant este ca, în momentul în care faci acest exercițiu, să ții ochii deschiși pentru a vedea ce este în jurul tău și a avea confirmarea că totul este în regulă.

6 oameni povestesc ce înseamnă să trăiești cu anxietatea

Modul în care vedem lumea reflectă modul în car alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor poate fi o ramă a modului în care ne trată unii pe alții. Este o perpsectivă puternică asta.

Anxietatea este parte a vieții normale. Oamenii sunt programați să aibă de-a face cu anumite stări de anxitetate la n moment dat. Similară stresului, anxietatea sănătoasă poate scoate ce este mai bun în noi, indiferent dacă studiem pentru un test, mergem la controlul de rutină la medic, ori ne gândim la o decizie importantă pe care trebuie să o luăm.

Cu toții suferim de anxietate la un moment dat. Dar pentru marea majoritatea dintre noi, anxietatea este legată de o situație și este temporară. Acestea fiind spuse, atunci când teama sau reacțiile fizice apar odată cu anxietatea, înseamnă că vorbim de mai mult, adică de o tulburare de anxietate.

„Simptomele pot interfera cu activitățile zilnice, cum ar fi rezultatele la locul de muncă, temele de la școală și relațiile personale“, spun cei de la Institutul Național de Sănătate Mintală din SUA, care estimează că tulburările de anxietate afectează 19-20% dintre adulții din lume, în fiecare an.

Există mai multe tipuri de tulburări de anxietate. Dar în multe dintre aceste cazuri, se poate vedea cum poate influența o persoană o astfel de afecțiune.

6 persoane au povestit pentru healthline.com ce înseamnă să suferi de tulburări de anxietate.

„Nu, nu îmi fac griji din orice“

„Traiul cu o tulburare de anxietate este probabil similar cu al altora care trăiesc cu alte tulburări, dar problema cu anxietatea este că aceasta nu poate fi văzută.Pot spune cuiva că sunt îngrijorată, dar asta poate fi percepută ca parte a felului meu de a fi. Ei, da, bine, își face griji din orice. NU, nu fac asta. Mă lupt cu o boală“ – Lynda
„N-am înțeles niciodată cu adevărat că anxietatea este o boală care poate fi diagnosticată. Mi se spune pe măsură ce am crescut, că am rămas un copil care își face griji din probleme banale. Și pentru că suferă de o anxietate la gravă, mă enervez deseori, mă înfurii și mă simt frustrat“ – Alex.

„Doar pentru că nu îmi vezi boala, ea nu înseamnă că nu există“

„Unul dintre lucrurile cu care mă lupt ca persoană care suferă de anxietate este faptul că alți oameni, chiar și familia și prietenii mei, găsesc tot felul de explicații atunci cînd anxietatea îmi cauzează probleme. Pentru că pare că nu este nimic în neregulă cu mine. Sunt nopți în care nu dorm, nu mă odihnesc pentru că stau și mă gândesc încontinuu. Încă învăț cum ar trebui să reacționeze o persoană „normală“ în anumite situații. Este foarte greu să vorbești despre asta, pentru că nu se vede de ceea ce suferi“ – Alex
„Cred că este o concepție greșită că anxietatea este ca un fel de manie. Pentru mine, cel puțin, nu este adevărat. Mare parte din anxietatea mea este internă. Îmi iese foarte bine să o ascund, pentru că am familie (și un brand) de protejat. Am nevoie de oameni care cred că fac față într-un mod sănătos. Și în mare parte asta fac. Dar este o mare diferență între a fi anxios și a fi maniac“ – Steve.
„Am o carieră pe care o iubesc și o relație extraordinară. Sunt voluntar în comunitatea mea. Trăiesc în lumea asta, dar cu o boală care este invizibilă. Uneori sunt foarte revoltată și nervoasă pe faptul că trebuie să duc o luptă grea pentru a-mi ține în frâu anxietatea. Cred o parte este genetică, o parte șegată de experiențele legate de familia mea, și o parte cauzată de stilul meu de viață“ – Dana

„Nu pocnești din degete și gata trece“

„Sunt zile când mă simt ca un experiment științific, încercând fiecare medicament pe care mi-l prescrie medicul, sperând că unul dintre ele îmi face iar viața normală. Uneori medicamentele funcționează pentru o perioadă. Ultimul medicament mi-a distrus libidoul pentru câteva luni de zile. LA 35 de ani, imposibilitatea de a face sex cu soția mea, pune piatră peste piatră de rușine, peste mormanul de vină care deja se formase. Așa că m-am reîntors la doctor pentru o altă vizită umilitoare, spunându-i care sunt efectele secundare. Acum încerc alt medicament. Și sper să fie rezultate diferite“ – Steve.
„Eu chiar trebuie să îmi țin sub control nivelul de stres prin identificarea factorilor care-mi influențează energia. Am făcut schimbări majore în viață pentru a-mi ajuta sănătatea mentală. Meditez zilnic și asta mă ajută foarte mult. Și am nevoie de activitate sportivă în fiecare zi. Îmi place să merg la acupuncturist și masaj. Trebuie să fiu atentă să dorm cât trebuie, să am o dietă echilibrată și să reduc drastic cantitatea de cafeină. Și merg la psihoterapeut în mod regulat. “ – Dana

„O zi bună pentru mine este conștientă, nu e naturală“

„Pentru mine, o zi bună înseamnă că nu-mi verific telefonul imediat ce mă trezesc. Aștept până după ce trec cele 10-15 minute de meditație. O zi bună înseamnă că ajung la birou la timp; că nu simt nevoia să mă scuz pentru un milion de lucruri banale pe care nimeni altcineva nu le observă, și că nu mă încui în baia de la birou pentru trei minute de liniște. Ajung acasă, sunt prezent pentru soție și copii, cinez și dorm cinci sau șase ore de somn neîntrerupt. Asta înseamnă o zi cu adevărat bună pentru mine“ – Steve

„Stadiul de anxietate în care mă aflu eu îmi permite să fiu productivă. Anxietățilemele nu-mi stau în cale prea mult. Cel mai important, înseamnă că sunt capabilă să-mi recunosc simptomele, să iau măsuri și să împiedic anxietatea să explodeze. Să iau măsuri înseamnă să iau medicașie, să respir adânc sau să mă întâlnesc cu oameni cărora pot să le spun cum mă simt“ – Lynda

„Zilele proaste au intrat în normalitate“

„Parte din ceea ce înseamnă o zi proastă este ceea ce eu numesc o frică fără nume. Ți-eteamă, dar nu știi de ce sau pentru ce. Nu e nimic rațional. Pur și simplu ești speriat, anxios în legătură cu ceva ce nu poți numi. E foarte greu să-ți revii din asta, și mi se întâmplă destul de des.. Zilele proaste sunt alea în care ți-e frică, nu știi de ce, și nu poți face nimic – în afară de a te întoarce la medicamentele tașe și de spera“ – Lynda

„Atacurile de panică, teroarea, gîndurile anxioase obsesive, inabilitatea de a te relaxa pentru lungi perioade de timp: așa este mintea mea într-o stare constantă de anxietate. E ca și cum creierul ar fi într-o mașină de râșnit cafea. Am lipsit de la serviciu sau de la alte treburi pentru că aveam stări de anxietate foarte nasoale. Am anulat lucruri pe ultima suta de metri , lucruri pe care trebuia să le fac cu familia ori cu prietenii pentru că anxietatea era copleșitoare“ – Dana.

„Vreau doar să fiu auzit“

„Mi-ar plăcea ca oamenii să mă trateze cu înțelegere și compasiune. De aceste două lucruri am nevoie cu adevărat. Dacă îmi dai semne că mă vezi și mă auzi, asta îmi schimbă întreaga perspectivă. Vreau ca oamenii să știe că asta e normalitatea mea și că uneori pur și simplu nu mă pot calma. Pe cât îi supără pe ei anxietatea mea, mie îmi face și mai rău. Uneori îmi tremură mâinile fără niciun motiv, și asta este extraordinar de stânjenitor. Dar nu sunt nebun. Doar mă lupt“ -Steve

„Vă rog să nu judecați o cartedupă copertă. Habar n-aveți ce se întâmplă de fapt. Nu utilizați termeni ca „bipolar“, „exagerat de îngrijorat“ sau „dezastru“ pentru a descrie pe cineva. Este insultător și minimalizează lupta noastră de a fi membri productivi ai societății. Și dacă treci prin astfel de stări nu trebuie să te gândești că ești singur“. – Lynda